На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр.

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 7 тысяч мы вам сейчас его вытащим.
- А за 3 тысячи сможете что-либо сделать?
- За 3 тысячи можем загнуть, чтобы не мешал.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании через пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Учебный год, он как беременность. Уразумели?
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус...

Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.

Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.