Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

  У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Не бойтесь проявлять свои эмоции. Захотели дать в морду — дайте. Захотели плюнуть в рожу — плюйте. Будьте искренними и естественными и люди к вам потянутся.

Признаки того что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

Гостинницы в СССР были сплошь ЛГБТэшными*, в номера заселяли только людей одного пола.



Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

- Здравствуйте, у вас Библия есть?
- Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!