– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

— Так много китайских машин появилось (в РФ), я раньше и не знал о существовании этих марок.

— Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

Понты — это когда человек купил себе автомобиль по цене трёхкомнатной квартиры, а сам живёт на съёмной студии, потому что своей квартиры нет.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

— Что ты хочешь на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите — у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я буду ездить на нём, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу!!!.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.


Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси

Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс товар?»

— Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают…
— Что муж не дал денег?
— Не дал.

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо … Сейчас сам увидишь.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стaли и пышнее? …
— дa… собaкa сдохлa… a столько кормa остaлось… не выбрaсывaть же…

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер…
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!