Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…''

— Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
— Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

Письмо, найденное в бутылке в океане, гласило: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…

Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.

Презервативы не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.

Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот..,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!


Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры.

Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

***
Сразу видно, что автор фразы «легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.

***
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась». Он скажет: «Время над вами не властно!»

***

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту!

*********
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

***

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

************
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…

***
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

******
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

*****
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

***

Прихожу я как-то домой ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…