Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Ситуация в поликлинике. Врач слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошего-то?
- Хорошо, что у меня такого нет!

В больнице испуганный пациент задает врачу вопрос:
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…

— Девочки, как вам мое новое платье? — Шикарное! Тебе бы Люся такое лет тридцать назад.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям…
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.

— А вы, мадам, совсем не подарок!
— Да и вы ведь сегодня не именинник…

— При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи… Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.

Когда моему сыну было лет 5, он считал, что собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже накуролесила и притихла.

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…