E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.

Дата: 11/22/2016 12:55

 

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки…
 
 - Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
 
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
 


 
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
 
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
 
 
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
 


Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
 
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
 
Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!  
 
— Что такое эмоции?
— Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
 
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
 
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
 
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик?
— А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


 
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
 
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
 
      
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
 
Мама купила дочке косметичку Маленькая Фея.
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!
 
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
 
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
 
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек!
 
 

Каталог русских бизнесов  США & Канада



В перерыве судебного заседания два адвоката пошли в кафе перекусить,
взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя».
Два двоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
 
Адвокат говорит подзащитному: — Я, сделал все что смог.Даже не знаю, чем еще я могу тебе помочь. Подзащитный говорит: — Может, все возьмешь на себя?
 
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД.
 
— Маша, вы как АК-47.
— Такая же красивая?
— Нет, такая же безотказная
 
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою кошку!
– У тебя есть выход — отравить.
– Кого?
– Hу, у тебя есть выбор.
 
 
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
– Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Теперь перейдем к вашей.
 
Из переписки:
— А тибе чо, ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!
 
 
Каждый день думаешь «Вот куда еще хуже?». А вот сюда…
 
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.
 
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
 
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют… — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!
 
Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
 
 
Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася…
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего…
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
 
 
 
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.
 
 

На вопрос журналиста «Какими способностями должен быть наделен политик » W. Churchil ответил: «Он должен суметь предвидеть, что в будущем случится и одновременно суметь убедительно разъяснить людям, почему так не случилось».

На вопрос «Что нам необходимо, если хотим навести демократию в одной конкретной стране?» один значимый политик одветил:
«Конктретную страну, которой нам не жалко»
 
Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли своё селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»
 
Критиковать — это значит упрекать человека за то, что он что-то незделал так, как бы я это сделал, зная как это надо сделать.

 
Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить…

♦♦♦

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!

♦♦♦

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

♦♦♦

Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай, не буду же я тебя за рога держать.

♦♦♦

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
— Дождь… — произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
— Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много…

♦♦♦

Объявление:
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

♦♦♦

Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта.
— Ну как, приняли?
— Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…

♦♦♦

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.

♦♦♦

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

♦♦♦

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку…которую медсестра мне приносит.

♦♦♦

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
— Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!

♦♦♦

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

♦♦♦

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»

♦♦♦

Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».

♦♦♦

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему…
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…

♦♦♦

Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер.

Lido Show Band Гулять так гулять!
У вас свадьба? Юбилей? День рождение?
Хотите по настоящему повеселиться?
Самый энергичный, популярный оркестр “Лидо” и его ведущие дуэт “Весёлые ребята” Милен Кон и Владислав Рыбчинский.


E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"