Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться.

Дата: 07/08/2018 06:07

 

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

— Боюсь, доктор, что у моего мужа психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он ничего не слышал.
— Это не заболевание, мадам, это дар божий.  

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
 

 



Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
 

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
 
 
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
   
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
 
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
 

 


Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.
 
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
 
Легче иголку в стоге сена найти, чем совесть под кучей миллиарда банкнот.

— Боюсь, доктор, что у моего мужа психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он ничего не слышал.
— Это не заболевание, мадам, это дар божий.

 



Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: «когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет» — озолотится!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

— А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, веселимся, анекдоты рассказываем, девушек за попки хватаем!!!
— А вы где работаете?
— В думе!!!

В Одессе:
— Фима, ты доволен своей женой?
— Конечно, Единственное, что я себе могу пожелать: чтобы следующая была не хуже

 


— Не знал, что так любили его родственники. Они так рыдали на похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi некогда не был запаролен


Телевизионщики, пройдя по дому олигарха, во время интервью спрашивают:
— У вас роскошный особняк: гараж на десять авто, бассеин, унитаз золотой, а вместо бумаги — газеты. Почему?
— Ностальгия…


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Начальник — подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

 


 
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
 

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
 

 
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
 
 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
 

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.
   

 

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
 

 
 
В институте на лекции по экономике…
Преподаватель:
-… И если я вас ночью разбужу и спрошу «»что такое микроэкономика»» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!





Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"