E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться.



Дата: 07/08/2018 06:07

 

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

— Боюсь, доктор, что у моего мужа психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он ничего не слышал.
— Это не заболевание, мадам, это дар божий.  

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
 

 



Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
 

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
 
 
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
   
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
 
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
 

 


Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.
 
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
 
Легче иголку в стоге сена найти, чем совесть под кучей миллиарда банкнот.

— Боюсь, доктор, что у моего мужа психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он ничего не слышал.
— Это не заболевание, мадам, это дар божий.

 



Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: «когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет» — озолотится!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

— А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, веселимся, анекдоты рассказываем, девушек за попки хватаем!!!
— А вы где работаете?
— В думе!!!

В Одессе:
— Фима, ты доволен своей женой?
— Конечно, Единственное, что я себе могу пожелать: чтобы следующая была не хуже

 


— Не знал, что так любили его родственники. Они так рыдали на похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi некогда не был запаролен


Телевизионщики, пройдя по дому олигарха, во время интервью спрашивают:
— У вас роскошный особняк: гараж на десять авто, бассеин, унитаз золотой, а вместо бумаги — газеты. Почему?
— Ностальгия…


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Начальник — подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

 


 
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
 

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
 

 
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
 
 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
 

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.
   

 

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
 

 
 
В институте на лекции по экономике…
Преподаватель:
-… И если я вас ночью разбужу и спрошу «»что такое микроэкономика»» — вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!





Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"