Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой…


— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!



Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.


Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Двоечник миллионер рассказывает своему другу детства, ныне нищему учителю гимназии, как он делает бизнес.
— Покупаю печенье за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на 2 процента.

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.


На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

Два рыбака ловят рыбу.
Один говорит:
— В рыболовстве самое главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Женщины ищут мужчину, что бы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.