Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа

Сегодня бабушка помогла перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу…

— Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может её к пластическому хирургу сводить?
— Я уже водил … Он сказал — проще ей хвост пришить.

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку.

Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их и продаём за 60 рублей. Навар оставляем себе.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Статистика утверждает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!
Но, увы, это уже слишком поздно…

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка… Гордость распирает!


Продаю кота. Дефабержирован.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, блин … очень непростое.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

Приходит мужикв гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму сживойрыбойи всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

— Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда же я сдохну-то?!

— Вы наверное не пьёте и не курите? — спросила журналистка у столетнего старика.

— Что ты, дочка, и пью, и курю, а Иначе я вообще не сдохну!

— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.