E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Дата: 01/25/2017 16:38


Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Каталог русских бизнесов  США & Канада


Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

— Тетя Оксана, а что это вы с папой делаете?
— Я твоему папе пуговицу на ширинку пришивала, теперь нитку зубами перекусываю ...

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

 

— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...

Жениться надо по любви, жениться же на девушке лишь потому,
что она красива, это все равно, что купить на рынке ненужную вещь только потому, что она хороша!

— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...

Иногда вот хочется взять и все бросить.
Только непонятно, где взять.
НЕДВИЖИМОСТЬ В США
 

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
Image may contain: text
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн вообще.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Image may contain: text

ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!Image may contain: text



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"