Menu
Russian English

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 29.03.2020 08:25

 

– Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Одесский дворик. Тётя Песя рассказывает соседке про своего зятя… — Хорошо одет. Причёсан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

 

— Моня, Вы знаете, шо такое средний возраст?

— Ну, шо?

— А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, 

лишь бы не тащиться вместе с ней…

 


На одесской таможне:

— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? 

— Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

 

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Хорошо одет. Причёсан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

Одесса, объявление…

— Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок.

— Дорогой, я вот тут подумала…

— Мне УЖЕ страшно!

 

- У вас, мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?
- Ну, это... Шевелим мозгами...
В детстве я думал, что к в 2020 -м году мы уже будем на летающих машинах ездить! А по факту что? Гречка вот только подорожала !

Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

-------------------
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
 
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание .
— Циля Марковна, ну, а ещё были какие-то приметы у грабителя ?
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

 

— Опишите свое финансовое состояние…

— В ход пошли юбилейные монетки.

***

–Игорь, что такое семейная жизнь?

– Я работаю… Жена работает… Вечером мы едим.

***

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили

 

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, 

я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается..

***

… Увидев объявление «Трезвый сантехник», вдруг осознал: экономика страны таки достигла дна .

***

— Яша, вы откуда? — Из Баден-Бадена. А вы? — Из Жмеринки-Жмеринки..

***

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж… Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..
-Зачем тебе нож?
-Вам.
-Что?
-К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required