E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Все узнали сколько лет нашей подруге только на ее поминках…

Дата: 07/07/2019 14:23

Вахтер женского общежития Валентина Николаевна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

 

Развлеки себя в метро. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «алло, шеф? я его нашел!»

 

Девушка говорит парню:

— Давай забудем то, что было этой ночью.

— Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

 

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

 

— Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

 

 

Объявление в газете: «Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов»

 

 

— Кто такой потомок?

— Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом…

 

 

.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

 

 

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

 

 

 

— Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.

 

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

 

 

 

— Молодец сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

 

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

 

 

Страшнее Пятницы 13 может быть только Пятница 8! (Мужчины).

 

— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

 

 

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала…

 

Четыре часа утра. Звонит телефон:

— Алло, это общество защиты животных?

— И кто же тебя свинья в такую рань обидел?

 

— Добрый день, доктор.

— Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?

— Разделся!

— Одевайтесь.

— А…

— Все хорошо. Слух в норме.

 

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться…

 

 

 

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

 

 

 

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?

– Кошка фотографировала!

 

 

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.

— Майский жук.

— Ерунда, у него же шесть ножек!

— Ну, две-то можно и оторвать…

 

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

 

Бедолаги — мужики, встретят женщину своей мечты, а потом не знают как скрыть её от своей жены.

 

 

Пьяный мужик звонит на 03:

— Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!

— Мужчина, это у вас — «белочка»!

— Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

 

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

 

 

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

 

Один депутат спрашивает другого:

- И чего нас все так ненавидят?

- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...