E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Все про женщин

Дата: 11/27/2008 04:33

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ:
Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с
Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

 .....................................................

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого?????

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 ....................................................................

 Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.

 ........................................................

Молодой хозяйке на заметку : Если вы с мужем идёте в гости , а там будут незамужние дамы , скормите мужу пару долек ЧЕСНОКА ...

 ..........................................................

Каждая женщина должна помнить:

обеды будут вкуснее, если  готовить

их реже!!!

 .............................................

Женский словарь:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Бyдь pомантичнее = Потyши свет, у меня размазалась тушь под глазами

Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие

Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной

Мужской словарь:

Да = я хочу секса

нет = я хочу секса

незнаю = я хочу секса

я не хочу секса = я вру

......................................................................

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток.
Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку.
Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
-
OK
- отвечает джинн и с негромким хлопком
превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в
райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

.................................................................

- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу
заст
pелится... С тех поp я ему больше ничего не p
ассказываю
и уже семь
pаз спасла его от смеpти.

.............................................

Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура!

............................................................

Закатил бойфренд скандал, вставши в позу.
Он меня приревновал к Дед Морозу.
Объяснись, кричит, со мной - как все было?
Что за рожа с бородой приходила?


Что за кадра я засек возле двери?
Ты ответишь мне за все в полной мере!
Отвечаю: отвали. Бросил даму?
Новый год встречал вдали с папой-мамой.


И осталась я одна ночью длинной.
И скучала у окна без мужчины.
Заходил лишь Дед Мороз утром в восемь.
Он подарок мне принес...

Жди под осень...

.............................................................

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

..........................................................

Моя бабушка была сильным человеком.

Троих мужей пережила. Причём, двое последних, просто поспать прилегли.

...............................................

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

....................................................

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.

Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

............................................................

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!!

..................................................

он: что делаешь?

она: в кроватке лежу)))

он: ммм... а в какой позе?

она: поза 24... из книжечки...

он: из какой книжечки?

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

..................................................................

Чем больше открыта грудь,тем меньше запоминается лицо...

.............................................................................

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или  полусухое?

- Вы с дамой

- Разумеется

- Это которая сейчас пошла танцевать

- Ну да

- Закажите водки.

.............................................................

За пределами женской логики. Мужчина:
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я!
- Люблю тебя я!
- Тебя я люблю!

"Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

.................................................................

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
-
H
у там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!

........................................................

Современные женщины носят парики,красят волосы. накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень...

А потом еще жалуются, что трудно встретить настоящего мужчину!

....................................................

Дочке 6 лет,говорит:
-Пап, мне сказали выучить стихотворение для 7 октября.
-ну и?
-про ёжика или кошку.
-Хмм..
-я нашла и выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
декламирует:
"Представляю, как с тоб
o
ю,
Ночью р
a
дуюсь прибою.
Мы обнимемся во тьм
e
!
Понимая с полуслова,
ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

............................................................

***Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто."

***Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В
c
умме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке."

..................................................

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину....

...........................................

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.

- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!

- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!

- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты

.......................................................

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать!
Я - водитель!

......................................................

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!!!

..........................................................

Женщины-как "чебурашки",такие милые,тёплые,мягкие,любят ушами и.......всю жизнь живут с каким-то крокодилом!!

..........................................................

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает...

..................................................................

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

....................................................

У женщины поразительная интуиция:она может догадаться обо всем,кроме самого очевидного.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же…..

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Женщина за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет..

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.

Если женщине для измены нужна веская причина, то для мужчины достаточно лишь удачного стечения обстоятельств…

Замечательная женщина - та которая замечает вас!

.............................................

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ПО СУТИ СВОЕЙ – АНГЕЛ, НО КОГДА ЕЙ ОБЛАМЫВАЮТ КРЫЛЬЯ, ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ЛЕТАТЬ НА МЕТЛЕ!!


Чем больше женщину вы любите,тем меньше нравитесь её мужу!!!

 

Приезжает один товарищ из командировки, заходит в квартиру и сразу к шкафу, открывает дверь ,а там мужик голый сидит:
- Блин, ну сколько можно тебе говорить?! Развелись мы давно уже, и вообще она переехала..!!!

.....................................

Подруга другой на работу звонит:

- Чем занимаешься?

- Домой хочу...

Опять звонит:

- У тебя бумага для факса есть?

- Есть.

- А мне немного не одолжишь?

- Запросто...Стартуй!

...................................................

Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где он живет ?

·  Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения.

 

·  В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано!

 

·  Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

 

·  Муж король, каблук жены - его корона.

 

·  Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

 

·  Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть и дикие.

 

·  Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете.

Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима.

• Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

·  Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами!

 

·  Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

 

·  Культура мужчины определяется культурой его отношения к женщине.

 

·  Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Гадалка женщине:

- До 50 лет, вы, будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкните.

 Девушка паркует машину:  рррраз...и....зацепила соседнюю...
Отъеэжает ..и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в
 третий раз... Наконец  наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ,отдавая честь, учтиво спрашивает:  Мадам паркуется на слух?

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить,
или вы мне уже
нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого
взгляда или мне
зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или
на вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на
руках ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п...ди!" говорить "Потрясающе!"

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется: "А вы, женщина, в городе где выходите?"
Девушка возмущенно: "Я не женщина, я еще девушка!"
 

Мужик невозмутимо: "Ну, так еще и не город..."

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.=

 

Если женщина молчит и не возражает - значит она спит!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

НА  ЭКСКУРСИИ;   ЭКСКУРСОВОД:

--ЕСЛИ   ЖЕНЩИНЫ  НЕМНОГО   ПОМОЛЧАТ,    МЫ   УСЛЫШИМ  ШУМ   НИАГАРСКОГО   ВОДОПАДА  !!!!!

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

 *...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения........

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»).
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Женщина-плазма, Женщина-лед.
Женщина-лезвие, Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Ec
ть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка
 

Женщина любит не только ласку, но и её мех.

женщина подобна вши,она сначала селится,потом кровь сосет и потом у нее еще хватает наглости смеяться когда муж раздевеется

Женщины- это слабые создания, от которых нет спасения

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

 

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:

- НЕНАВИЖУ СВОЕГО МУЖА!

- ПОЧЕМУ?

- ВЧЕРА ПОПРОСИЛА У НЕГО 100 ДОЛЛАРОВ НА САЛОН КРАСОТЫ.

- НЕ ДАЛ ?

- ХУЖЕ ! ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО И ДАЛ ТРИСТА!

 .........................................

 

 

 

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

 

 

 

 

 Чего хотят женщины?


Мужчину. Который бы их хотел.

Дом. В котором бы их хотели.

Детей. Которых бы от них хотели.

Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.

Денег. Чтобы купить то, в чём бы их хотели.

Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.

Большую грудь. Чтобы сразу было видно,

что их надо хотеть.

Машину. Чтобы быстрее добираться до тех,

кто их хочет.

На Гавайи. Чтобы завидовали те,

кого тоже хотят.

Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

Быть знаменитой. Чтобы как можно больше

народу знало, что их нужно хотеть.

Бреда Питта. Ну кто ж его не хочет?

Чтобы никого кроме них не хотели.

Чтобы хотели только их.

Большой шоколадный торт с клубникой

и взбитыми сливками.

Только никому не говорят об этом.....

 

Хорошо быть женщиной в норковом манто,

можно и не в норковом, но уже не то!

Хорошо быть дамою за рулем авто!

Можно и в автобусе, но уже не то!

Хорошо зарплата тысяч этак 100!

Можно и 14, но уже не то.

Так давай подруга выпьем мы за то,

чтобы в нашей жизни было только то!  

 

Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин!

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать
собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси,
вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились
бы из-за печенюшки?

 

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе

Девочка отпрашивается у мамы в поход.

Мама:

- Что?! Сидеть на холодных камнях, пить холодную водку, зажиматься с мальчиками в кустах? Нет, не пойдешь. ... в поход пойду я!!!

 

Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом,поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи,она сама и скажет: „Вот дура! А я-то о вас плохо думала“

 

Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше.Есть женщины с которыми плохо, но без них ещё хуже.

 

Должна быть женщина всегда неотразима,
Чтоб взгляд её сводил бы вас с ума,
Должна быть женщина душой своей красива,
И, как звезда, сверкать она должна.

Любите женщину и за неё боритесь,
Любовь её, как вечная весна,
А к чувствам женщины серьёзно относитесь,
Вулкан страстей подарит вам она.

И станет женщина богиней для мужчины,
Желанной будет для него всегда,
И чувства светлые достигнут до вершины,
Любовь и счастье - женщины мечта

И жизнь без женщины не сможет продолжаться,
(Не нужно возражений никаких),
И перед женщинами надо преклоняться!
Любите Женщин! Берегите их!

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!

По улице лебедем выплыву белым,

Улыбка направо, взгляд томный-налево.

Все бабы, как бабы, а я КОРОЛЕВА!

И пусть я совсем не модельного роста,

Характер порою-не для слабонервных

Но все же во мне столько шика и лоска!

Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,

А бывшие делают пусть харакири!

А я так решила: сейчас и отныне

Все бабы, как бабы, а я то БОГИНЯ

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
-
Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом
нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи
Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас
все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да не хотела она...

 

Девиз всех женщин:

"НЕ НОСИТЕ МЕНЯ НА РУКАХ!  Я САМА НА ШЕЮ СЯДУ!"


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

 

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет
авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

СТАРАЯ ДЕВА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР,ОТХОДЯ КО СНУ, СМОТРЕЛА СЕБЕ ПОД КРОВАТЬ - НЕ ЗАБРАЛСЯ ЛИ ТУДА КАКОЙ - НИБУДЬ МУЖИЧОНКА... ПРОШЛИ ДЕСЯТЬ ЛЕТ, И ОНА КУПИЛА СЕБЕ ЕЩЁ ОДНУ КРОВАТЬ. ЧТОБЫ ЕЁ ШАНСЫ ВОЗРОСЛИ  ВДВОЕ.



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"