Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

 
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад вам объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. Ау меня даже давление и пульс не поднимаются!



Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

 

- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...

— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить ...


Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Мой знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

- Абраша, дорогой, давай поженимся!
- Сарочка, я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Ну вот на свадьбе и поешь!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Таки не делай мне беременный мозг! Тетя Соня видела, как ты заходил в рыбный мaгaзин!
- Ну.. подумал, зачем нам столько... часть решил продать, конечно.

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: "НАХРЕНА?"

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залезаю вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри…

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

 Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

В России две беды - дураки и дороги... Когда в город приезжает президент, то моментально одна беда начинает ремонтировать другую.