E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Дата: 01/20/2017 14:39

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
 
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
 
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
 
 
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
 
 
Клево быть улиткой — где бы не загуляла, всегда дома.
 
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
 

 

Каталог русских бизнесов  США & Канада


 
 
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
 
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
 
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
 
  НЕДВИЖИМОСТЬ В США
 
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают. Наконец, подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Черт побери, просто нету выхода! Дайте хоть две бутылки водки.
 
Женская логика: Я решила, что у меня сегодня хороший день ... А почему я так решила — я еще не решила.
 
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
 
— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!
 
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
 
#
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

-Как вас постричь?
— Молча.

На уроке немецкого.
— Петя переведи:«Гутен морген „
-В морге хорошо!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь…

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее….! Покажи!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.


#
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну умрет, ещё раз женюсь!



#
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! –
Мужик переходит, а ему снова: Здесь рыбы нет!
– Да кто ты такой? – Директор катка!



#
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, достала из холодилька бутылку водки и вылила ее в унитаз. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…)



#
Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Ладно, ладно, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь то потуши!




Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютор.Ох и много же народу в нем пропало!



# ↑
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.

Лень победить легко, но неохото.

Чем больше тебе пофиг, тем счастливее ты будешь.



# ↑
Так и есть, смотрю щас инаугурацию, кадр классный: вертолет с Обамой медленно поднимается, а Трамп с женой на ступеньках ручками машут (типа прощай друг!) а на лицах такой пофигизм))


— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
 
#
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"