Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже не хрена... А алкоголь, хотя бы старается

Кто был никем

Тот встанет в семь

А может таки останемся друзьями?

Ни за что!!! Отрезала Рая и стала раздеваться...

Жена посылает мужа-подкаблучника в магазин:

Возьми батон, а если есть яйца -возьми дюжину...

Муж в магазин: дайте батон (дают) Спасибо. А яйца есть? Есть

Тогда давайте ещё 11 батонов...

При выписке пациента врач объясняет:

Этот препарат придется принимать пожизненно...где-то месяца три

Рая как дела?

Да полная жопа!!!

И шо, кроме проблем с фигурой всё нормально?

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

- Может - чаю?

- Может сразу?

* * *

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!

Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

^AdSpace(ForArticle18);

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на то скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!

- В Египте что ли праздник?

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

- Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
- Не жру я.