Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошел... не дошел?

Дата: 08/18/2018 03:35


- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

- Сарочка, а давай поиграем в ролевые игры.
- Это как , Сёма ??
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
 

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
 

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
 

 
 

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами - в Саратове.

В клубе
-Скажите, пожалуйста, эта дама замужем?
-Нет, девица.
-Стало быть детей у неё...
-Двое.
 

- Рабби, а, рабби! А могу я в субботу с женщиной...
Равин задумолся, полистал Талмуд , и сказал, что нет.
- А с женой, рабби?
Ещё сильнее задумался рабби, ещё дольше листал Талмуд, и сказал:
- С женой можешь!
- Рабби, а где же логика, с женщиной нельзя, а с женою, таки можно?..
- А логика в Талмуде, ибо там сказано, что в субботу правоверный еврей не должен получать удовольствия!!!!!
 

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
 

Пару лет назад наш Президент хотел вернуть евреев, - не вышло.
Теперь хочет вернуть ученых.
Кто-то должен объяснить мужику, что это одни и те же люди.
 
 

 
 
 

Сегодня из садика забирал сына.
Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку.
Я спросил у девочки: - как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
 
 
 

У ворот Букингемского дворца, на
"часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!
 

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
 

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
 

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
 

— Ну, давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.
 

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
 
 
 
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
 
 

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
 

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
 

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
 
 

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
 

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
 

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
 
 
 

- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?
 

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
 
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
 

 

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
 

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
 

Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!


Муж Любы никогда не приводил любовницу домой.Он знал — Любовь нечаянно нагрянет.когда её совсем не ждешь.
 
Соседи не могли насмотреться друг на друга… В замочные скважины.
 
— Я на днях открываю ново дело и надеюсь немного разбогатеть.
— Вы бизнесмен?
— Нет.я прокурор.

Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание моё так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
— «Дорогая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание братьев Магомедовых из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз»

— Смотри, Коля, там в кустах целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…




Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"