«— В эпицентре умрёте сразу, без мучений, просто испаритесь за считанные мгновения. Поэтому квартиры в центре и дома на Рублевке такие дорогие.
— Простите, а можно нам другого риелтора?»

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена!  Вызывай полицию по борьбе с хакерами!
— Что случилось?
— Меня взломали!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щяс.


Девушка приходит в милицию.
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

-Это полиция?
-Да.
-Мои соседи анашу продают!
-По чем?
-Тысяча за коробок.
-Слишком дорого, не берите.

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:- У меня трусы в ромашку.

— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

В магазине.
-Девушка, мне пожалуйста 3 ящика водки, 60 бутылокв пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? — Налево по коридору!

*— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

 Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
— Спасибо!  Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой придурок на рыбалку попёрся)

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в гугл:
«Как узнать, что твоя жена ведьма?»
И слышит голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить никак!?

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

— Представляешь, у моей девушки обувь 46—го размера…
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

31 июня.