Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Дата: 02/17/2017 04:11

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
 
- Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: О ребенке, что ли, подумай!...
Ответ убил наповал: Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''

 


 
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
 
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора фиг до школы доберешься...
 
- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

 


 
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
 
 
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
 
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
 
- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

 


 
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
 
Лето.Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
 
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
 
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!
 
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
 

 


 
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
 
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
 
 
 
 
Генеpал обходит казаpмы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил и отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

 

 
 
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
 
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
 
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!
 
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
 
 
#
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 


*
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!.. Я ЕМУ СЕРДЕЧКО НА КАПОТЕ НАЦАРАПАЛА, ТАК ОН АЖ ЗАПЛАКАЛ!!!
*
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
*
5-й год кризиса: Куклачев научит кошек воровать! 10-й год кризиса: Куклачев прогонит кошек, а заведёт свиней! 15-й год кризиса: Куклачев научит свиней воровать!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))
*
Надпись на парте: «Я люблю Васю». Ниже: «Расслабься, дура, Вася — гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».
*
Верьте в бога, но запирайте свою машину: бог к вам сторожем не нанимался.
*
«Дед, ты на каком корабле служил??? Забываю название---то ли „Проститутка“ то ли „Куртизанка“????---»Кто тебе сказал???"---«Бабуля!!!» Дед взял ложку да как даст бабке по лбу: «Сколько раз тебе говорить???»Без- от-каз-ный«корабль, „Безотказный!!!“
*
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…
*
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 


*
 
*
-ДАртаньян! Сколько у вас было женщин? -Много, сударь, много! Четыре -О-о-о! У-у-у -Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
*
Каждый день берёшь ты в рот… Водишь нежно взад-вперёд… И горит в оргазме рот… Жидкость белая течёт… Правда классная находка? Я твоя… ЗУБНАЯ ЩЁТКА!
*
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
*
Разговор двух мужиков.
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
*
— Может, чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
*
• В ходе социологического исследования на вопрос: „Счастливы ли вы в браке?“ — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
*
• Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки…
*
 
*
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
*
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту „Борисполь“ 15 лет, знает на 70 языках фразу: „Куда ты прешь, я только что помыла!“
*
Хорошая вещь — склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
*
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын радостно:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
*
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
*
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
*
• Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
*
• — Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! – О, Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
*
• Водитель автомобиля Ока зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
*
• — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал: — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!
*
 
 
*
Что это вы в холодце лицом уснули??? Вы же простудитесь!!! Перелягте в оливье!
*
 

 
#
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
 
 
 
#
Алкоголик исповедуется другу:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены.
Не могу видеть, как их становится две.
 
#
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: «Хорошая ты всё — таки
женщина, когда не орёшь!
 
 
#
Свёкру нравятся кексы моей выпечки, просит выпекать их каждый день к завтраку, а свекровь говорит, что в моих кексах съедобен только изюм. Скажите, перед выпечкой тараканов надо сушить или можно — сразу в тесто?..
 
#
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно
заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине
коллектива.
 
 
#
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
 
#
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
 
#
Помню в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
 
#
В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
 
#
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
 
 
 
#
— Все. Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка болит.
— И что же он такое тебе говорил?
-Да, целый вечер одно и тоже: " Ну, еще по одной"

 

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно…

 
    





Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"