E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Вчера Зинаида упала и разбила подбородок, но она не расстроилась потому что у неё есть ещё один.



Дата: 11/23/2019 08:14



Из разговора двух мужиков:
— Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
— И че?
— Просидели в очереди два часа! Насмотрелся… Господи, с кем только не спят?


Разговаривают две подружки:
— Слушай, ты давно в церковь ходила?
— Да я туда совсем не хожу…
— Почему?
— Стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается…

 




И З В И НИ ЕСЛИ ЧТО:
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

 



… Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ.

И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу.

Выступивший первым в суде кажется прав,
пока другой не начнет его допрашивать.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.


Гадание на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Купила на свадьбу дорогущее платье.Мама сказала: — Не дай Бог.носить не будешь! Вот и приходится уже седьмой раз замуж идти.

Как сказал сторож музея: Людям тут жрать нечего.а они картины маслом рисуют.

После 10-го тоста он.наконец — то.почувствовал себя в своей тарелке.

— Да.я в купе.на верхней полке… Нет.не уехал… Я в шкафу.


Q. What is the biggest lie in the entire universe?
A. “I have read and agree to the Terms & Conditions.”

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась — - Вот ЭТО — помню!!!.. А на хрена я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!!!..

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Британские ученые установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.


Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
 
Внедорожник — это мащина, которая застрянет там, куда другие не доедут.
 
Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
…Не вы! Не эту! Не оттуда!
 
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!

 
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
 

 


 
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая. — говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.
 
   
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
 
Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный».
 
 

 


1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

 


 
 
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
 

 


Друг спрашивает друга:
— А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня никакого видика!!!
 
 
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
 
 
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…
 
 
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
 
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернётся…
 
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
 
 
— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
 
У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!
 
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
 
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
 
На заборе было написано слово «Мир».
С тремя ошибками.
 

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулков время хитрая старушка Агата Кристи.

 



На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

 Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 



Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"