Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Дата: 09/19/2017 06:17

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

 - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

 

✨✨✨✨✨✨✨

 Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨

 Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

 

✨✨✨✨✨

 В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, бл ... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

 Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

 Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

 — Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
 
 
 
 
 
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...
 
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

 


 
- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
 
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
 
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
 
– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку? – Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. – Но почему же именно я должен выздороветь? – Потому что вы как раз и есть сотый больной…
 
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
 
 
– Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них – из чистого золота! Даже ножи! – Неужели? А ну покажи!
 
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой - видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!!!
 

 


 
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
 
 
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!!!
Лежу... Курю...
 
 
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
 
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
 
Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.
 
 
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
 
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
 
 
Тема первого, после летних каникул, сочинения в российских школах : как великий Владимир Владимирович Путин провел лето.

 

    
 
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
 
Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
 
Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
 
- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
 
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

 


 
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось?
Не совсем.
Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.


Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…

Ремонтирую компьютеры на дому…
Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Дает деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
— Ну ладно, только не забудь, — говорю.
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, все равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее…
Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдает полтинник. Скупой оказался.

 

  

   


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"