E-mail адрес обязателен
Name is required



 


В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.



Дата: 09/28/2019 05:54


— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Он снимал угол в любовном треугольнике…

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Чтоб не признать — родился в жопе — глубинкой родину зовем.

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись…

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.


Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Сижу отгадываю кроссворд… Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но… ошибся, оказывается… ДНО.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»… из трех букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.

Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД…


На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
— Слышь, чувак, а че эт за тачка?
— Феррари!
— Че, совсем отстой?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.


— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!


Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.


Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»




— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? » Вот эти сомнения и называются ревностью


— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П… ц»?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П… ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете…
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п… ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Черед год родители получают телеграмму: «Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла».

В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и поцелуи ей рассказывают подружки.

Женитьба — дело серьёзное.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
 

Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"