— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
 
 
 Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил:
« Вся жизнь — театр, а люди в ней — актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того… со сцены упал.

— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись...




- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
 

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!


Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!


- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...




Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!





В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!


Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.




- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?




В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...




Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!



Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!




Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.



- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!


Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!


— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать тепло/холодно.
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!



- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.

— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!