Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек
А мне мой Серёжа сказал , что что я красивая и без маникюра ! -- Жмот твой Серёжа !
— Чем настойка отличается от наливки? — Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!
Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.
Едва ли есть более эпохальная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Нет, пью я, а она страдает.