Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

В каждом мужчине есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

Дата: 02/25/2017 07:38

 

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!!!

«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём принес $300 млн… только сейчас стало понятно, насколько это была выгодная инвестиция))

 
— Почему Медведев все время хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают))

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

 


Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— Могу поспорить на десять тысяч, что сдаст!!!

1-го сентября Вовочка не перепутал: подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии»))

 



В аптеке:
— Мне нужны таблетки, как называются, не помню что-то про фен, типа «я имею фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!!!


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна...

Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон - смог.

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
- Ну, что, начинаем наслаждаться жизнью?!


Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

 Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Журналист берет интервью у семейной пары, прожившей вместе 75 лет. «Неужели за 75 лет Вы не захотели развестись!» Жена (в маразме): «Развестись, Не-е-е-т! Развестись не хотелось. Убить, убить, убить — вот, что всегда хотелось»

Первое сентября в школе. Орущий класс.
— Эй, мужик, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит, прежний все-таки уволился! Мы же говорили, что его умотаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

 

— Скажите, в этом кабинете работает хороший врач?
— Да, больные оттуда пока выходят.

#
Не тревожьтесь о том, что дети вас никогда не слушают; тревожьтесь о том, что они всегда за вами наблюдают.
#
Парадокс, но для уменьшения количества разводов надо усложнить процедуру брака, а не развода
#
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!
 
Из инструкции к камину: «Печь должна топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

Раньше мы жили с надеждой на лучшее…
Теперь мы живём с надеждой, чтобы не стало хуже…

 

Продам ВАЗ-2112, пробег 428 км. Обращаться: 428-й километр трассы М-1.


Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога.

#
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной Беларуси по футболу.
#
Просьба вернуть телефон, украденный у жены прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока.

 
#
Продается мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями 1*1 см.

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Крупная солидная фирма возьмет в аренду дырокол.


Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.
# ↑
Ученье — свет, а не ученье, чуть свет и на работу

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку… Наконец мудрое решение: не попить ли мне чаю?

#
Штирлиц заглянул к Мюллеру. Тот, схватившись за сердце, слегка привстал в кресле и замертво упал.
«Нервишки»,-подумал Штирлиц, поправляя будденовку

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает)))


Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников)))

 
#
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий впереди, парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной..))

 



Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"