E-mail адрес обязателен
Name is required



 


В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Дата: 08/24/2019 13:48

- Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу.
- Начал осматривать - никаких  ушибов. Но было, блин, уже поздно...

В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и  еврей по другу своего отца.

- Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу.
- Начал осматривать - никаких  ушибов. Но было, блин, уже поздно...


- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная?
- На работу.
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседки - пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

.

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».




Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »


????
- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
- Таки да, а шо толку?!
- ???
- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо...

.


????
Пожилая еврейка заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.


????
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...


????
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда это такая нарядная?
- На работу.
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседки - пенсионерки. Так пусть они таки и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт!


Когда старая Соня задула 100 свечей с первого раза, внуки поняли,шо трёхкомнатная на Ришельевской освободится не скоро...


— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

. - Одесса. Ателье:
 Портной Изя снимает мерки и записывает: Обхват груди - 120 см, обхват талии 120 см,
обхват бедер-120см.
 - Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
 - Таки на самом узком месте Изя!
 - Это шо, на шее?


- Сара, у меня на глазу ячмень!...
 - Таки нехрен чужим бабам под  юбки заглядывать!...
 - Ты думаешь, сквозняк оттуда??


- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
 - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
 - И шо? Таки сбылось?
 - Ну да, у меня лопнул презерватив!


-Радиостанция "Одесса FM":
- Многих радиослушателей-мужчин....волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в
измене?"
- Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы...

– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
 – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?


-Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

- Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
 - Ой Сёма, ради бога, хоть ты оставь меня в покое... меня уже во дворе все достали с этим вопросом!

- Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
 - Зяма, купи шкаф...
 - А шо я с ним буду делать?
 - Ну, повесишь в него одежду.
 - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
 - Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

- Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара   всегда ему говорила:
 - Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!.



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"