Роль Тарзана всегда будет играть белый! Ни один режиссёр не отважится показать негра, прыгающего по лианам...

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.

Дед:
— Доктор если я женюсь у меня будет дети?
Доктор:
— Конечно будут, если сосед молодой!


— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидетесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

- Какие планы на День рождение?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?


— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая…

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрьфиговину» был признан самым точным.

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не беси! Бери шпалу и потащили!

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
«Не бухайте!»

Тетя Маня из глубинки:
— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора,  даже  мусор ни разу не вынес.



Муж:
— Ну ты полная дура!!!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!
 — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою!»


 — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою!»

Курсы похудения за неделю. Адрес: Каменоломня, спросить Пашу бригадира.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...