Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

В эстонском лифте: -Вам на какой этаж? -На девятый. -Белье брать будете?

Дата: 02/20/2017 03:45

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

 

 


 
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Е# твою мать! „
*
Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно — она удвоила наказание или отменила своё решение?
*
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
*
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
*
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
*
Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли сила трения превышает мои физические возможности, То ли коэффициент моего интеллектуального развития, ниже среднего.
*
— Понеслось го*но по трубам, -злорадно прошептал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

 


*
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
*
-Сынок, выпей со мной. -Ну, пап. -Но я же с тобой уроки делал!
*
Ползет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: -Ты кто? -Я динозавр! -Так вы же вымерли!? -Болтают… Болели мы.
*
ЗАГАДКА -С луком, яйцами, но не пирожок? -??? -Робин Гуд!
*
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Мужчина-фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…. — Понимаю…. Вот возьмите глазные капли.
*
Встречаются две блондинки, одна говорит: — Я узнала, что такое куннилингус! – Ух, ты! Рассказывай! — Это как минет, только наоборот., — Да ты что? Дуть надо?
*
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака “одностороннее движение» при въезде на кладбище.
*
Приходит старик к ЛОРу и говорит: -Доктор, вы можете помочь? -Что случилось? -Понимаете, у меня после полового акта в ушах так звенит, что это? -Аплодисменты, дедушка.

 


*
-Да не знаю я откуда у тебя рога… что я ветеринар что ли?
*
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий. — Ты что из Чернобыля? — Нет, я из Сибири, холодно очень.
*
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну, наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один булочка… — добавил Ашот.
*
— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

 


*
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. — Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста… — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже… — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит… — Николай Петрович. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня?.
*
-Как у тебя с самооценкой? -Да, не очень, мы, цари, народ простой…

 


*
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом
*
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
*
Еду я на работу, загорелся красный. Возле меня останавливается девушка и опускает свое окно. Я в ответ тоже опустил свое окно и улыбнулся ей. На что она мне: — Ты чё, тоже пукнул?
*
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. — Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? — Да, конечно — отвечает женщина. — А за двадцать центов? — продолжает мужчина. — Да за кого Вы меня принимаете? — За кого я вас принимаю, мы уже установили. Теперь вопрос в цене.

 


*
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь…
*
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок?— Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

*
Сегодня увидела кукушку, у себя на огороде… спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала!!!!!!!.. пришлось её камнем сбить, я же… не шалава!..

*
— И как ты в постели? — Ничего… помещаюсь.
*
Курьёзный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва, нечаянно назвал свою супругу Цилечку — коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

 


*
Девушка-корреспондент берёт интервью у долгожителя: -Дедушка, вы прожили 100 лет, вы наверное никогда не употребляли алкоголь? -Девочка, видишь вон тот прудик? -Да -Ну так я за свою жизнь два таких выпил! –Ну, наверное, никогда не курили? -Видишь вон тот стог сена? -Да –Я за свою жизнь три таких выкурил! –Ну, наверное с женщинами не излишествовали? -Видишь возле дерева коса стоит? -А при чём здесь коса?! -За мной когда смерть пришла, я Её так оттрахал, что она аж косу забыла!
*
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно поскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь, на чем лев поскользнулся?!

 



*
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
*
 
 
#
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
 
 
 
# ↑
Герда после долгих поисков Кая, наконец-то находит его в царстве Снежной королевы. Кай сидит задумчивый и пытается сложить какое-то слово из ледяных букв. На вопрос Герды:«чем он так занят, что не обращает внимания на нее», Кай отвечает: «Снежная королева пообещала мне исполнение всех моих желаний, успех, богатство, если я из этих букв сложу слово „СЧАСТЬЕ“. Герда посмотрела и увидела, что перед Каем 4 буквы „Ж“, „О“, „П“, „А“.
 
 
#
В иммиграционной службе:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel.
 
 
#
Обед.
За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестренка… — делает паузу и продолжает разочарованно:
— А у папы — одни какашки!
 
 
 
#
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
 
#  
Встречаются два приятеля.
— Как дела? Как поживает твой попугай, что нового он говорит?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Нет, от огорчения. После того как я женился, жена не дала ему вставить ни слова.
 
 
 
#
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да. — Тогда не волнуйтесь, ребенок выкрутится))

 
#
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— 50 г, не больше!!!

 
#
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди))

 
#
В техасском городке открыли новое кладбище. К презентации пришлось пристрелить несколько  
 
#
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот: — Не переживай, раздашь))
 
 
#
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупреждает… последний раз!!!
 
#
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась почему то голая и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

 
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
 
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
 
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
 
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
 
 
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
 
 
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
 
 
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
 
Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
 
 
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.
 
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
 
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
 
Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: Алло, приветик!, вырубила себя на трое суток.
 
Коллеги по работе разговаривают:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...
 
- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!
 
- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.



Image may contain: 1 person, text


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"