E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Увидел объявление Купим машину в любом состоянии. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.




Дата: 12/19/2016 06:14

 
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
 
 
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
 
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
 
 
 
 
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
 
— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
 
В одесском ресторане гость возмущенно говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю приметы...
 
 
Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
 
 
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан...
— Так подойдите, я Вам допишу!
 
 
 
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...
 
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.
 
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?
 
Mоя бабушка, глядя на свадебный кортеж говоpила: Ну вот, еще oдну повезли пocуду мыть.
 
Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир: — Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: — А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
 
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
Я знаю.
 
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
 
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы — еда, минусы — приготовление.
 
 
   
 
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказыавет:
— Мама, там всё так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой же аттракцион!
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?
 
 
Куда ни глянь — одни принцессы и королевны.
Золушку хочу!
 
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!»,
он скажет: «Кушайте, кушайте, пожалуйста!»
 
 
После успешно проведённой модернизации две беды теперь называются «менеджмент» и «инфраструктура».
 
 
Кредит — это когда банк вас грабит, а вы ему за это ещё и платите.
 
 
 
 
— Милый, принеси мне кофе…
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси мне кофе по-хорошему!..
 
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

 
 
— Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде
— Так отберите у него велосипед.
 
 
 
Когда человек хмурится — работают 43 мышцы лица, и только 17, когда улыбается.
Экономьте энергию, улыбайтесь!
 
 
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
 
 
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
 
 
Грузинская свадьба, разговор за столом

— На каких только свадьбах я не бывал, но такого страшного невеста не видал – баба это или мужик.

— Эй, не говори так, — это моя дочь.

— Просты дорогой, я не знал, что ты отэц этой красавица!

— Зарэжу тебя здэсь — я ее мать!
 
 
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

EXCLUSIVE!

Отдельно-стоящий одно-семейный дом в престижном районе

Emerson Hill, Staten Island, NY



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"