E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Увидел объявление Купим машину в любом состоянии. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Дата: 12/19/2016 06:14

 
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
 
 
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
 
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.
 
 
 
 
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
 
— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
 
В одесском ресторане гость возмущенно говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю приметы...
 
 
Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
 
 
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан...
— Так подойдите, я Вам допишу!
 
 
 
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...
 
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.
 
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?
 
Mоя бабушка, глядя на свадебный кортеж говоpила: Ну вот, еще oдну повезли пocуду мыть.
 
Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал все в карточку и говорит:
— Приходите завтра.
Банкир: — Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: — А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.
 
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
Я знаю.
 
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
 
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы — еда, минусы — приготовление.
 
 
   
 
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказыавет:
— Мама, там всё так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой же аттракцион!
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?
 
 
Куда ни глянь — одни принцессы и королевны.
Золушку хочу!
 
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!»,
он скажет: «Кушайте, кушайте, пожалуйста!»
 
 
После успешно проведённой модернизации две беды теперь называются «менеджмент» и «инфраструктура».
 
 
Кредит — это когда банк вас грабит, а вы ему за это ещё и платите.
 
 
 
 
— Милый, принеси мне кофе…
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси мне кофе по-хорошему!..
 
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

 
 
— Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде
— Так отберите у него велосипед.
 
 
 
Когда человек хмурится — работают 43 мышцы лица, и только 17, когда улыбается.
Экономьте энергию, улыбайтесь!
 
 
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
 
 
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
 
 
Грузинская свадьба, разговор за столом

— На каких только свадьбах я не бывал, но такого страшного невеста не видал – баба это или мужик.

— Эй, не говори так, — это моя дочь.

— Просты дорогой, я не знал, что ты отэц этой красавица!

— Зарэжу тебя здэсь — я ее мать!
 
 
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

EXCLUSIVE!

Отдельно-стоящий одно-семейный дом в престижном районе

Emerson Hill, Staten Island, NY



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"