E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Дата: 06/09/2018 05:29

 

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:

— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

 

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.

Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!

 

 

 

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

  

— Дорогой, ты меня любишь?

— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Сегодня в детской программе спокойной ночи малыши кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: Дырокол есть?

 — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

 Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

 

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа:

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?

— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

 

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

 

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

  

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

 

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...

— Что он таки хочет?

— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

— Три ведра воды, Додик...

 

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

 

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:

— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

 

Еврей плачет над могилой.

— Ой вей, почему ты так рано умер?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже своей жены.

 

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.

— Что ты имеешь в виду?

— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

 

— А почему у вас козел безрогий?

— А у нас коза порядочная!

 

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

 

 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"