E-mail адрес обязателен
Name is required



 


У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.



Дата: 10/30/2019 03:23

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

 

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

***

— Что такое национальная еврейская болезнь?

— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

 

***

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

 

***

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

 

***

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

 

***

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

 

***

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

 

***

-- Гуревич, ты где работаешь?

-- Нигде.

-- А что делаешь?

-- Ничего.

-- Слушай, это же классное занятие!

-- Да, но зато какая конкуренция!

***

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

 

***

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего...    А молот?

-- Та для наркоза...

 

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

 

***

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

 

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...

-- Ну, шейху-то продать не трудно!

-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

 

***

Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?

 

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.

Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

 

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

*****

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

 

***

Вовочка на уроке географии:

- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

 Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

 

****

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:

- Зачем нам лишний рот в семье?




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"