E-mail адрес обязателен
Name is required



 


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Дата: 01/19/2017 10:39

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Каталог русских бизнесов  США & Канада


Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесникoв.
 
Таблетка Иван Сусанин выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
 
Случайно заварил пакетик дешевого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
 НЕДВИЖИМОСТЬ В США
 

#
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные

— Остались всего три репетиции до пoзoра!
 - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
 - Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
 - Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! — Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
 - Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
 - Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
 - Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
 - Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 - Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах
. — Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 - В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
— «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
 - Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
 - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
 - Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
 - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
 - Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free

     — Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет! У ее сестры ночевал я!
 
 Image may contain: text
 
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
 
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
 
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
 
 
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила Не знаю.
 
 
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и конец.. Я выбираю пистолет!
 
Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и 2 дня мыл тарелку.
 
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
 
 
Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


 
#
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
 
#
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит… встречным пешеходом.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём все крепче… ( М. Жванецкий )

Одинокий мужчина познакомиться с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

-Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
-Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!

Самый лучший друг-книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
 
#
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
 
 
#
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
На следующий день: Любимая, вот тебе напольные весы!
 
 
#
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера на футболе послал судью?
 
 
#
Маяньяк звонит по телефону одной красотке: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы!
Спокойный женский голос в ответ: — Если это помещается у тебя в одной руке, то прошу мне больше не звонить!
 
 
#
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
 
#
Когда-нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная.
 
#
Мужчины похожи на места на стоянке: хорошие всегда заняты, а те, что остались — или только для инвалидов, или очень маленькие.
 
#
Хорошими людьми становятся не от хорошей жизни.
 
#
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
 
#
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"