Menu
Russian English

Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 05.10.2020 07:21

- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
 
 .— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха. — Это как? — Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!

 

 
 
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо!..
Оп- ппппа! Просто не смог удержаться, извините.


 

 


 — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. — А муж мне на что? — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру.., рублей пятьсот, до завтра...

Встречаются две блондинки: — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что же, ему не понравилось, что-ли? — Да хуже! Он мне заявил, что «я ему вообще теперь ни для чего не нужна».

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение. Причем совершенно все равно, кого обливаешь...


В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
 

 


  Жена — это как своеобразная точка отсчёта на координатной прямой — она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

— Купили в прошлом году дачу для отдыха. — Ну и как — отдыхаете? — Да, отдыхаем, когда на дачу не ездим...


Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
 
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

 


 
 

— Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
— Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

— Господа, кто потерял кошелек, перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.

В областной гидрометеоцентр требуются сотрудники с хроническими болезнями суставов.

Лучше искусно матерящийся человек, чем тихая и воспитанная молчаливая сволочь.

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.


 
 
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

 


 
 


Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
   
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
 
 
 
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

 


 
Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
 

 


 
Утро. Жена мужу:
- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.
 
 
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!
 
 
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.


 


- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
 
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

 


 
 Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и 2 телевизора.
 
 
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
 
 
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
 

 


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!

Поддержать сайт «Наш Дом» можно бесплатно: подпишите себя и друзей на нашу ежедневную рассылку и реклама оплатит Вашу помощь

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required