Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!

Разгадывая кроссворд, Жора задал жене вопрос:

Вот интересно, что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она потом взяла его фамилию?

Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

— Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у нее есть любовник?
— Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждет накрытый стол.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже…

Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше го*на.

И Вы не тратьте.

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут.

Ефим Семёнович был так несдержан в любовном порыве, шо срывал с себя нижнее белье раньше верхней одежды.

— Тётя Тань,,,__а Света гулять выйдет?
— Пошли вон,,,__лохудры драные! Не компания вы моей доченьке!
— Тётя Тань,,,__ну пусть хоть скажет,,,__где Кольку в лесу привязала,,,__его родители ищут))

— Шнеерзон! Имею Вам заметить, шо у Вас таки очень умная собака! Она, таки, играет с вами у покер !!!
— Ой, Лев Маркович, я Вас умоляю! Вы бы видели, какая она тупая… Когда ей идёт хорошая карта, она виляет хвостом!

— Фима, ты еще не женился?

— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше.

Одна дама звонит подруге по телефону:

— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге Рабинович задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла!»

В школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из шестого «Б» гордится, что трудовик выбрал его табуретку.

Василий Петрович проходил мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурок...
и стал участником...

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.

Многие кудахтают всю жизнь, не заводя никаких цыплят.