E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.



Дата: 10/23/2017 13:57

 Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Я обычная русская женщина, независимая от лайков…
переспорить - могу…
перепить - могу…
и пер@@бать балалайкой!..
особенно в понедельник...

Image may contain: 1 person

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром, довольная смерть ушла от пенсионера!!!

 

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
— Фрау капут.

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…

Image may contain: 1 person, sitting

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! »

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

 

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Image may contain: text

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: «Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!»

— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

  Каждое утро Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

 



Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:
- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжёлое повесили...
Мaстер:
- Щaс посмотрим.
Поднимaет мaечку и, охренев, кричит:
- Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!#

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

 

    

По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 Image may contain: one or more people and text

Свингер клуб "Ручеек". Все течет, все меняется...
No automatic alt text available.
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

 

… Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть -молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 — Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

 

 

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.

«Женщина — как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.»

 



Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
 
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
 
Муж жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
 
 
 
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви меня вылечат?!
 
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер».
 
— Слыш, Вано — пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви — савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…
 
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…
 
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
 
 
Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.
 
 
— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!
 
 
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
— Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же … он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так пеpевеpни его!!!
 
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан…
 
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
 
 
 
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
 
Ресторан «Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
 
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
 
Театр одного актера. Весь билет продан.
 
 
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму!..
 
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
 
     Английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. «Ну, извините», — попросили как-то его поклонники, — «нельзя ли написать пьесу со счастливым концом». «Без проблем», — ответил Шекспир, — «я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут». И сел сочинять «Гамлета».

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 600 мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты такой, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Программист с женой отправились в супермаркет…
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место…
Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена: — Hо их было десять!
Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины…
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит…
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

 







Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"