E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Снег не трогать. Это — на Новый год", — сказал мэр ДеБил-лазио

Дата: 12/31/2017 07:17
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. 

На первый снег взглянул щенок
И ничего понять не мог.
— Откуда столько белых мух
Набилось к нам на двор?
А может это птичий пух
Летит через забор?..
Он пасть раскрыл — и снегу хвать — И стал задумчиво жевать.
Жует, жует, но вот беда!
На языке одна вода.
Совсем сконфузился щенок
И в конуру обратно лег.
Он был не глуп, а просто мал
И снег впервые увидал…


Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка пожалуйста дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!!!

Снег не трогать. Это — на Новый год", — сказал мэр…

— Как будет по английски «окрошка»?
— Oh, baby…

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».

Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично ;)

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

1 января:
— А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
— По… по-почему?
— А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Судились НТВ и ГАЗПРОМ…. Судью посадили.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Новогодняя ночь:
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
— Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами… Но тут пришла жена и все испортила…сняла дуршлаг и выключила свет.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотические темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!

— Папа, а почему, когда ты выпьешь много пива — сразу ложишься спать?
— Потому что, сынок, кожа на пузе натягивается, и глаза сразу же закрываются…

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го!!!
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался жизни.
Hу а Ого-го!!! — просто нравился женщинам))

Школьникам на заметку.
Чтобы получать «пятерки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу, физрука и сауну))


Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. * * *

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе…



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"