Menu
Russian English

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 07.09.2020 09:43


Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
 
 
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
 
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
 
 

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Объявление на одесском вокзале:

— Вниманию встречающих… скорый поезд из Бердичева! Этот ваш, на минуточку, скорый поезд имеет задерживаться на пол часа. Можете пока встретить не такой скорый, но тоже пассажирский, из Ивано-Франковска. А шо такое? Там тоже люди едут, им-таки будет приятно!????

 

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

— Дорогая, уже поздно, надо спать .

— Сначала надо, а потом спать .
 

 

— Женщина, зачем вы это делаете?

— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого. 


 
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
 

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?

– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х.. в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Забросил старик невод в синее море.

Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

 


 
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .
 


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
 
 
- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...

 


 
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
 

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

— Думаю, что да. Он так смеялся!



Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
 
 


 
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

 



Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или киску».

Нет чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150 — 200 кг!

* * *

— Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
— А вам?
— Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню, как полжизни перебирал движок на своей старенькой «копейке».

 



— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
 
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
 
 
Две дамы:
- Мужик должен быть, как сказка.
- Почему?
- Потому, что у сказки всегда хороший конец.
 
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?
 
 
 
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


 
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
 
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
 
Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
 


 
 


- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
 
Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

 


 
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
 


— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
 
 

 


 
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
 
 
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.Управляющий, заметив жену, диктует:«На этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул.И подпись»

 

Мужчина получил на день рождения подарок от своей сварливой тёщи- два галстука.Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них.Тёща, увидев это, недовольно заметила:

— Я так и знала, что второй тебе не понравится!

– А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

– Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
– Нету, Сёма, у тебя такого места!..

 

– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!

– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое «проср@ть деньги», я теперь знаю натурально.

Пикассо водит гостей по своей выставке:

— Это мой автопортрет.а это — портрет моей жены.

— Надеюсь, у Вас нет детей?

В студию Пикассо пришла миллионерша, Она заинтересовалась картиной.написанной в кубической манере.

_ А что здесь нарисовано?

— Двести тысяч долларов- ответил художник.

++++++++++++++

— Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да ничего нет проще… Если произведение можно обойти вокруг.то это скульптура.А если оно висит на стене.то это картина.

++++++++++++++++++++++++

Первый частный полет в космос закончился недоразумением.Астронавты, доставленные на МКС.вышли и не расплатились.

****

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

Поддержать сайт «Наш Дом» можно бесплатно: подпишите себя и друзей на нашу ежедневную рассылку и реклама оплатит Вашу помощь

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required