E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Сёма, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил!



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



Дата: 02/19/2020 00:55

 

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать?
Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!

— Ой-вей, Биля, смотри-ка, сюдой движется твой муж с дико большим букетом роз!
— Ойц!
— А шо такое? Разве это неприятный момент получить от мужа розы?— Да дались они мне, те розы! То ж опять придется все выходные пролежать вверх тухесом и ногами в потолок...
— Аааа… А шо, вазы у тебя нет?

 

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

 

– Мойше, вы женаты?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

 

В Одессе.
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга Сара Израилевна и сказала, шо сегодня вы поймали три форели…

 

 

 

Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…

- Сема, а ты слышал новость?
У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу…
Застал её с любовником, и забил его насмерть. Ужас!
- Действительно, ужас...
Приехал бы во вторник, убил бы меня!..

- Тётя Циля, а вы случайно не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение?
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

 

— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.

 


Сaрочка, хочешь Я подарю тебе всё: небо, снег, Луну, звёзды, Вселенную!

Абрамчик, А что денег совсем нет?

 

Саре Львовне звонит Банкир и предлагает взять кредит.

 Сара: Мне не нужно ...

Банкир: Но у Нас очень выгодные условия!

 Сара: Я отрицательно отношусь к кредитам ...

Банкир: У Вас был печальный опыт?

 Сара: Как Вы относитесь к сексу с мужчиной?

Банкир: Отрицательно!

 Сара: Был печальный опыт?

 
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!

Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
 
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...

 



Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня." Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

— Знаешь, Моня, до меня кажется дошло, что пpeзeрвaтив, он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Кардиолог:
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете?
— Двести грамм!
— Как двести?! Я же только 100 разрешил!
— Ещё 100 разрешил хирург.

— Сара, я пригласил тебя, чтобы выпить за мое здоровье, а ты уже седьмой стакан пьешь!
— Сорри, Абрам, но ты так (ик) плохо выглядишь...

Брежнев спрашивает Косыгина;
— Ммм, аа, сколько евреев у нас всего?
— Миллиона четыре, может три.
— Мммт, если мы им всем разрешим уехать в Израиль, много поедут?
— Миллионов двенадцать.

 



Молчание - единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!

 



Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

- Роза Марковна, какую косметическую процедуру вы мне посоветуете? Нужно склеить хорошего мужчину так, шо бы этот шлимазл не отклеился до свадьбы?

- Сарочка, в наше время, шо бы мужчина хорошо клеился, вам нужно сначала обезжириться.

 

Мужчина на привозе подходит к продавщице нижнего белья

- Мадам, у меня намечается свидание. Мне нужны труселя в облипочку, шо бы таки произвести фурор. Можно как шортики или как плавки. На худой конец боксеры, но только необычные и подешевле.

- Мужчина, из самого дешёвого и необычного на худой конец могу посоветовать вам намотать ленточку.



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"