Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие - Новости США, России, Украины, Беларуси и в Мире

Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие

Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US

Дата: 04.09.2021 17:45

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Изя, ты поц! Причём, редкий! — А кто это ценит?

— Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью?
-Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

Почему ваш Фима до сих пор не женат? Никак не найдёт принцессу на свою горошину?

— Изя.а что это у тебя синяк под глазом..-- а пусть не лезут!

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности...

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

— Опять нажрался! — пробурчала она.

— Как ты догадалась? — спросил я.

— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

— Мойша, шо такое? Я слышал, шо ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама

— Софочка, не, ну Вы представляете… Сегодня захожу на кухню и вижу мой — дергается в конвульсиях, держась за электро- чайник. Хватаю швабру и шо силы ударяю его по руке, шобы таки оторвать его от электрического прибора. Сломала и швабру, и руку ему. Лишь в травмпункте выяснилось, …….шо это он, шлимазл, слушал музыку в наушниках…. и ещё пританцовывал...

///

Маленький Сруль перед

картиной Святое семейство:

-Тете, а почему у них младенец голый и босый?

-Потому что у них не было денег на пелёнки.

-А почему лежит на соломе?

— Я уже сказал тебе, что у них не было денег на кроватку.

-Чудаки, эти гои! На пеленки и кроватку денег нет, а свои портреты заказывают Рембранту..

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?

— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.

Пойди и спроси у нее.

— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.

— Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?

— Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой...

Сарочка каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока.

///

Одесса. Привоз.
-Почём этот гусь? — 40.

-А так, шоб я плохо о Вас не думал? -30

Адвокат: Прежде, чем огласить завещание покойного, я хочу задать вопрос вдове.

-Сара, не согласитесь ли выйти за меня замуж?

***

— Слышала, ты выходишь замуж за Изю?
— Да
-А он знает, сколько тебе лет?
-Частично...

Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

— И я вам замечу, Фима, из моего опыта, шо портниха без юбки — это таки лучше, чем сапожник без сапрг...

***

— Софочка, что тебе предложить: руку или сердце?

— Яша, лучше шею и кошелёк!

-Папа, а вон те дяди, пиво с раками, пьют?

— Нет, это у них морды такие.

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Понравилась статья - поделитесь:

Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Переключить на Плоский вид обсуждения

Предыдущее Наверх к списку Следующее

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"