E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: Что бы сделал Иисус?. Так что я превратил его в вино.

Дата: 12/05/2016 05:11

 Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
 
 

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
 
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
 
В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по-вашему, от большого ума?
 
 
— Ты должен наконец показать жене, кто в доме хозяин! .
— Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.
 
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
 
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

Каталог русских бизнесов  США & Канада


 
Извините, я не знакомлюсь.
У меня есть мужик и мы с ним обречены.
 
Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдется своя плохая статья в Уголовном кодексе!
 
— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!
 
Колобок за последнее время сильно изменился — такой черствый стал...
 
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
 
Женщины по своей натуре очень сильны.
Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
 
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
 
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого тоже!
 
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
 
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
 
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
 
Тяжело в учении? Легко в бою! — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
 
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
 
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
 
 
 
 
На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
 
 
 
Сломала тостер… звоню мужу: " Ну и когда ты успел сломать наш тостер?!"
 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
 
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
 
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
 
 
 
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
 
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
 
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
 
Изобpетено новое устpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает уpовень шума в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
 
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
 
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
 
Мужчина читает книгу под названием Как стать хозяином в доме.
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
 
 
С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть,но по голосу вроде мой.
 
 
 
Объявление на остановке: Ищу мужа ... Найду — убью
 
 
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
 
 
Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: " Сёма, не морочьте голову...»

Сара кричит в открытое окно:
— Эва, мой сифилитик у тебя ночевал? Та падает в обморок
— Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
— Сколько раз можно тебе говорить — не сифилитик, а филателист

Нууу… Не всем же быть худыми. Надо кому — то быть и красивыми!

Решила худеть!!! Записалась на фитнес… В бассейн и на хор…
Спросите причём тут хор? — Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам — не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду


Одни торгуют тем, что сделали, другие — тем, что скупили, третьи — тем, что украли, четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.



Близорукий волк по ночам воет на дыню.


Пятница только через 4 дня, а шальные мысли крутятся в голове уже сегодня…


Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

 
Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
 
 
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет! Ничего не изменилось…
 
 
 
Почему?Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. —   — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
 
 
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
 
 
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить  
 
 
 
Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
 
 
 
Женщины, которые говорят, что день свадьбы был самым счастливым в их жизни, видимо никогда не получали в автомате две шоколадки, которые вывалились по ошибке.



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"