Menu
Russian English

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 06.11.2021 06:41

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет...
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей



- Алле, ты дура!
- Алле.. Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно.

Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом...

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Телефон сам что-то загружает, обновляет..
Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

Депутат показывает в автосервисе раскуроченную BMW.
Автослесарь смотрит на нее и чешет репу.
Депутат:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор...
Автослесарь (скептически):
- И сколько раз?

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина.
Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки.
Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!

- Как это ты на ней решил жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

Выписка из протокола, со слов задержанного:
"Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ..."