Menu
Russian English

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 29.11.2021 16:47

— Вот, Mона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок… оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то… Ой, я не могу!

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

— С чего начинается Родина?
— С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.

Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.


— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?!
— Они же тебе все равно не нравятся.
— Так отдай ему еще и свою маму!
Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.


Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

— Мужчина, а вы женаты?

— Да.
— Сильно?
— Нет
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеов...

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!


Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука — поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.



— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".

— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!


— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.