Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит рядом.  И никак не может вспомнить где же он ее видел.  Тут он решился спросить:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Возможно, вы отец одного из моих детей.
Мужик в ахуе и пытается сообразить, когда же в последний раз изменял жене.  Наконец догадка мелькает у него в голове:
— А… ты та стриптизерша на моем мальчишнике, которую я поимел на бильярдном столе, а твоя подружка стегала меня плеткой??!  Девушка:
— Да нет, я преподаю математику в школе напротив))

Молодая замужняя девушка на приеме у опытной акушерки:

— Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно хочет секса! Что ему дать?
— Мой телефон!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя — на сторожевую собаку.

Судя по всему Америка станет первой страной, в которой запретят секс, чтобы не ущемлять права импотентов.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…

Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.

В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи, дома никого нет". Я пришел. Дома никого не было.

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила!