E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Дата: 04/06/2019 06:43

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

 

 

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

 



Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

 


 
 
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
 
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
 
Когда-то,  давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
 
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
 

 


Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
 
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

 

*** ???? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 *** ???? - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как мне сказал знакомый гинеколог: «И там её тоже нет…»

 *** ???? Что в поэзии звучит: «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

 

 

*** ???? Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

*** ???? Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

 

*** ???? Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то …

*** ???? - Не получилось, не срослось…

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

*** ???? - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

 

 

*** ???? — Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота...

— Ой, Нинка, бедная, как мне тебя жаль! . .

 

*** ???? Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька...

 

*** ???? - Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А вы батенька оптимист!

 

*** ???? Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?  Закрой свой рот!

- Сам закрой!

-Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан!  Жду этого урода!

- Сам ты урод!...Проходите в кабинет,   извиняюсь, я немного задержался...

 

 

Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

 

- Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

 

 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

 

- Доктор,  у меня кашель какой-то нехороший.

- Будем лечить - станет хороший.

 

 

На медосмотре в военкомате:

- Живой?

- Да.

- Годен.

 

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

 

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

 

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

 

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.

Мужик:

- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

 

- Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что,  поможет?

- Милейший,  он самолеты поднимает!

 

Стоматолог:

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серёга.

- Я знаю.  Серёга это я....

 

 

 

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Куритe?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

 

ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ», от которого папа плакал:

(Пунктуация и орфография оригинала)

   "Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

    Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

    На ушах мама носит золотые сережки с камнями. На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

    Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

    Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

    Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда, чтобы было не видно след от операции.

    Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

    Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

     Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"