E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.




Дата: 04/06/2019 06:43

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

 

 

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

 



Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

 


 
 
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
 
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
 
Когда-то,  давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
 
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
 

 


Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
 
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

 

*** ???? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 *** ???? - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как мне сказал знакомый гинеколог: «И там её тоже нет…»

 *** ???? Что в поэзии звучит: «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

 

 

*** ???? Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

*** ???? Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

 

*** ???? Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то …

*** ???? - Не получилось, не срослось…

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

*** ???? - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

 

 

*** ???? — Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота...

— Ой, Нинка, бедная, как мне тебя жаль! . .

 

*** ???? Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька...

 

*** ???? - Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А вы батенька оптимист!

 

*** ???? Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?  Закрой свой рот!

- Сам закрой!

-Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан!  Жду этого урода!

- Сам ты урод!...Проходите в кабинет,   извиняюсь, я немного задержался...

 

 

Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

 

- Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

 

 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

 

- Доктор,  у меня кашель какой-то нехороший.

- Будем лечить - станет хороший.

 

 

На медосмотре в военкомате:

- Живой?

- Да.

- Годен.

 

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

 

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

 

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

 

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

 

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.

Мужик:

- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

 

- Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что,  поможет?

- Милейший,  он самолеты поднимает!

 

Стоматолог:

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серёга.

- Я знаю.  Серёга это я....

 

 

 

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Куритe?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

 

ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ», от которого папа плакал:

(Пунктуация и орфография оригинала)

   "Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

    Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

    На ушах мама носит золотые сережки с камнями. На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

    Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

    Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

    Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда, чтобы было не видно след от операции.

    Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

    Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

     Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"