Menu
Russian English

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 06.09.2021 11:51

Красивое видео в конце!

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает

Первое сентября. Возле школы стоят корреспонденты и берут интервью у школьников. Подходят к одной старшекласснице и спрашивают:

— Ну что, наша отличница, что можешь рассказать об своей учебе?
— Да что рассказывать, до четвертого класса я была отличница, до седьмого — хорошистка, а после седьмого я стала удовлетворительницей

На 1-ое Сентября, поздравил подругу — учительницу, с началом учебного года.
— Ты так больше не делай.
— Почему?
— Мы, учителя, конец года празднуем, а не начало… Понял, нет?

Во время урока закона божьего батюшка спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают.

Вовочка, ну как, тебе понравилось в школе?

— Нормально, только училка глупая, ничего не знает.
— Почему?
— Она собрала нас и спрашивает, кто знает, какой сегодня день?

Вовочка и его отец едут в автобусе.
— Папа, а вон тот дядя — учитель.
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так он прежде чем сесть, внимательно осмотрел сиденье!

Учительница говорит детям, придумайте мне предложение со словами, наверное и так как.
Ну дети отвечают, всё как обычно, Вовочка руку тянет и говорит «Тётя Маша пошла с газетой „Москоу Ньюс“ в парадняк. Учительница, а где же здесь слова, наверное и так как .
Вовочка:
— Наверное срать, так как читать по английски она не умеет

Вовочка прибегает со школы и с порога кричит:

— Мам, меня учительница похвалила!
Мама так недоверчиво:
— Неужели?
-Она сказала, что у меня почерк, как у врача с пятилетним стажем!

— Да, конечно за козла придётся отвечать, вздохнул физрук — завтра инвентаризация...

Встречаются бывшие Одноклассники:
— Ты Сидорова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Определенно, он ещё в школе говорил: «Придёт время, я вам всем покажу!.

Вовочка первого сентября, возвращается из первого класса школы. Батя спрашивает:

— Ну чего Вовчик, чему учили в школе?
— Да хрен его знает, весь день чего то трындели, трындели, ничего не запомнил, завтра опять велели прийти.

Вовочка в кинотеатре уже как час, шарит рукой под юбкой Люси… Она еле сдерживая стоны, шепчет ему на ушко:

— Надеюсь, часы у тебя, водонепроницаемые?

Учитель, которого не слушают на уроке:
— Дети! Сегодня будем учиться натягивать презерватив на глобус. Вопросы?
— А что такое глобус?
— Вот с этого и НАЧНЁМ…

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
" Я люблю Васю ."
" Расслабься, дура, Вася — гей."
" Я не дура, я дурак."


— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.


Красивое видео в конце!

— Как ты относишься к садомазо?

— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

///

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
—Правда?! Давай четыре!

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..

— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик…

— Моня, иди поцелуй тетю Розу!
— Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!

— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.

— Как друг другу — скажу: Надю можно!


1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Когда Изя встретил свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, — то невольно обрадовался, что его мечта сбылась не у него.

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут не понятного? На передовую хочет

Переписка в Интернете на сайте знакомств:

— А какое у вас телосложение?

— Спортивное.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Сумо.















Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required