Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
 
 
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
 
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
 
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
 

Говорят,  что от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
 
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

-5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.

Один прям, как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!!!»

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

-Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось

 в политическое?

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят.

И всё равно упёрся в холодильник!

***

Женщина, как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров...

Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Иных уж нет, других — долечим .

***

Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.

***

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 
 
 


— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
 
 
— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
 
 
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
 
 
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
 
 Жизнь Даётся Один Раз и Репетировать Её Нет Времени.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
 
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
 
 
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
 
 


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
 
Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.
 
 
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
 
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!