E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…

Дата: 11/14/2016 17:56


Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.
 
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
 
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: А не попить ли мне пивка?
 
 
Студент идет на экзамен. Думает: сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
 
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
 
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
 
 
     Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
 
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
 
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
 
 
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
 
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
 
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
 
 
 
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
 
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
 
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
 
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
 
 
 
 
> У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: «Зачем приперся
> с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?»
>
> — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
> — Доктор, где я возьму столько еды?
>
 
>
> «Это было блестящее лечение, вот только пациент об этом не узнает».
>
 
>
> Врач знакомится с результатами анализов.
> Пациент:
> — Ну, как, доктор?
> — Можете взять кредит.
> — Так отдавать нечем.
> — А вам и не придется…
>
> — Извините, ваш муж умер своей смертью?
> — Нет, у него был врач.
>
>> «Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
> грабят, а доктора и грабят и убивают…»
> Антон Чехов

  Стоматологи веселые люди:
  — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
 
  «Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
  ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
  Эрих Мария Ремарк.
 
> Пожелания врача: «Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
> рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
> кошелька без угрозы выкидыша!»
>
> Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
>
> ..«оперировать будем или пусть живет?»…
 
 
> Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
> алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
 
 
 
 
-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.

Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень!
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?

Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг  

ГДЕ БЫЛ???..
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!




Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?






Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!

Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А ты еще и виноват!



Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, бля, весь день свободна!!!




Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"