E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Просто анекдот

Дата: 11/27/2008 07:20

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

...........................

Я никогда не мог привести понравившуюся мне женщину домой: вначале из-за мамы, а потом - из-за жены.

.........................

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

.....................

Водка "Жириновский", Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

................................

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

..............................

Дорогая, я лежу у твоих ног! — Да вставай уж, пьяная сволочь!

...................................

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

............................

- Как вам удалось прожить столько лет и сохранить крепкое здоровье?
- Понимаете ли, я никогда ни с кем не спорю.
- Не может этого быть!
- Вы совершенно правы - не может этого быть!

............................

Стоят две коровы на бойне. первая поворачивается ко второй и заискивающе спрашивает:
- Простите, а Вы здесь в первый раз?
Вторая проникновенно смотрит на нее и отвечает:
-Нет, блин, во второй!

.........................

К старому еврею приходит новый русский и говорит:

- Папа, дай денег...

.................

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

...........................

Из журнала "Ваш четвероногий Друг" :
"Если, Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

................................

19-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - её Таней зовут!

............................

На прошлой неделе сторож зоопарка Тюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

...........................

Поднятый вверх большой палец означает стандартную просьбу подвезти...

Поднятый вверх средний палец означает стандартный ответ на эту просьбу...

............................

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарний за панимании и сатрудничесва.

...............................

Змей Горыныч налетел на деревню, всё пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!!!

.............................

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

................................

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

...............................

После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали, что рэп-говно!

юююююююююююююююю

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

..................................

Идет Вовочка по школе, держится за голову и беспрерывно бормочет -  где разум??? где логика??? где разум... а где логика???

К нему навстречу директор школы - что случилось, Вовочка??? Где разум, где логика??? говорит Вовочка, мы в 5А писали контрольную по алгебре... я пёрднул... меня выставили, а все остались!!!

Где разум, где логика???

.............................................

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

..........................................

 

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают
           друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

.........................

Молоденькая девушка заходит в Аптеку
и спрашивает у продовца:
-У вас есть очень большие презервативы?
-Естъ конечно!А вы хотите купить?
-Нет,если вы не против,я подожду здесь,
пока кто-нибудь купит.

........................

 

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

..................................

 

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял
- счастье пить.

............................

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

.........................

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце -
вокруг тебя уже люди с пивом собираются!"

..........................

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

..........................

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

...............................

Анекдот про финансовый кризис.

Встречаются два банкира, один другому говорит: "Ну и как ты на это реагируешь?" Второй отвечает:" Сплю как ребенок. Всю ночь плакал и два раза обкакался."

......................

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся,

И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,

Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом

................................

A woman in Brooklyn decided to prepare her Will and make her final requests. She told her rabbi she had two final requests. First, she wanted to be cremated, and second, she wanted her ashes scattered all over Bloomingdales. "Why Bloomingdales?" asked the rabbi. "Then I'll be sure my daughters visit me twice a week."

.......................

Hа тему кризиса:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных  обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают  обезьян в розницу и оптом по 10 песо.  
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.  
Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых  последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50! Но сам  уехал и оставил управляющего.  
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по  35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой  - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий  день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег,  но при обезьянах.

......................................

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

............................


Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".

...............................

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

.......................................

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

............................

Кушайте, кушайте гости дорогие... А если совести совсем нет завтра тоже приходите...

...........................

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

......................................

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять,,,,
чувствую: зарабатываю!

...........................

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

.........................

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".

................

Послали меня за сакэ,

В подъезде разбила

два сосуда.

Самка собаки теперь я....

..................................

 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Re: Просто анекдот
Пользователь: Visitor
Дата: декабря 27, 2013 10:39
Оценка: -5    Оценить [

+

|

-

]
Статус: Одобрено

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"