Menu
Russian English

После месяца карантина, вирусологи уступят место наркологам.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 01.04.2020 13:19

На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…



Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.


 
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
 
 
— Иваныч, отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
 
 
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
 
   
 

Муж – жене:

— Ты машину в гараж поставила?

— Частично…



- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...
 

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

***самая популярная мужская эсэмеска – «Я тебя тоже»

 

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…



— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!
 

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
 

 

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
 


Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная!
 

 

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
 

 

— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.
 

«А вот и.уй!»- подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Рабинович с порога предупреждает гостей:

— Ведите себя так, как будто Вы интеллигентные  культурные люди.....

Я уже в том возрасте, когда могу говорить  — «Я уже не в том возрасте»

«В операционной меня готовят к операции медсестра и анестезиолог. Уложили на стол. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:

— Как у вас дела?

— Уже стол накрыт, мы вас ждем! — последовали ответ».

 

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
 

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
 

- Бармен, повтори!
- Повторяю: В ДОЛГ НЕ НАЛИВАЕМ!
 
 
 

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
 
 

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за доллар, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том,

шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Фима, ты же помнишь, шо при нагревании тело расширяется? 

— Да, и шо? 

— Значит, я просто чертовски горячая!

***

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…

* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.

— Давай в долг, тренируй память.

+++

— Моня, а Рабинович уже — директор одесского зоопарка!

— Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане!

Переписка по ICQ:

— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

++++

Приходит мама с сыном к доктору:

— Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
— Мальчик — полное дерьмо, нового делать надo.

++++

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!


 
 

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2019 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
 

 *

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, 

если я даже не помню, когда он у нее?

***

Одесса. Разговор по телефону:

— Привет, Сема! Ты где?

— Географически или экономически?

***

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!

*

 

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required