Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

 

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

 
 

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
 

 

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
 

Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.
 

 

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

 
 

 
- Выехала я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
 
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
 
 

День Рождения, тост:
- Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
- Это пожелание или проклятие?
 

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
 

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
 

 

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
 

 
 

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
 
 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
 

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
 

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
 
 
 

- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...
 

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
 

 
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

 

Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину. С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
 
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

 
 

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
 

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать, отец!
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
 

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
 

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...
 

 
 

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
 
 
Доктор спрашивает у пациента:
- Вас печень беспокоит?
- Нет, скорее я её.
 

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
 

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
 

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
 
 Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!