Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Выехала я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
День Рождения, тост:
- Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
- Это пожелание или проклятие?
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину. С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать, отец!
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Доктор спрашивает у пациента:
- Вас печень беспокоит?
- Нет, скорее я её.
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Одной моей знакомой захотелось любви. Ну знаете, как такое бывает, вот тебе уже пятьдесят, двое взрослых детей, трое внуков, дом, собака, красивая машина, обеспеченная старость, муж, который раз в месяц исполняет супружеские обязанности, а счастья нет.
Нет, сука, счастья, хоть вой.
Offtop. На англоязычном 9gag обсуждают руководство по уничтожению мужчин, которое продаётся сейчас на «Амазоне» за 8 долларов и 99 центов. 
Как спецназ РФ за преступником гонялся - весь Интернет хохочет над кадрами "спецоперации" Росгвардии
И другое смешное...
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Анатолий Берлин - известный поэт и эссеист, философ, родившийся в Петербурге, ныне живущий в Соединённых Штатах Америки. Когда-то он был инженером, изобретателем. Сейчас пишет на русском и английском языках. Автор многих стихотворных сборников. Вот его новейшее произведение - ремейк знаменитой сказки Пушкина. Остроумно и стихосложение на высоте.
В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера…
Из-за популярности фильмов про зомби-апокалипсисы даже далекие от медицины люди сегодня знакомы с термином «нулевой пациент». Это тот самый первый разносчик заразы, из-за которого начинается эпидемия, превращающая мир в филиал ада.
В науку этот термин ввели после случая с Мэри Маллон, ирландской кухаркой, которая не мыла руки и чуть не погубила из-за этого несколько районов Нью-Йорка в начале XX века. Мы же знаем ее под другим, более известным именем — Тифозная Мэри.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Пока Путин выстраивает культ собственной личности, массовая культура дает куда более честный образ российского президента. Разбираем, каким Путина видит западная поп-культура. 
“Я НЕ ОПРАВДАЛ ОКАЗАННОГО МНЕ ВЫСОЧАЙШЕГО ДОВЕРИЯ”
Самые удивительные и невероятные случаи, снятые на камеру. Никто бы не поверил, если бы эти моменты не сняли на видео. Благодаря современным гаджетам каждый человек может сию же секунду запечатлеть любое событие в своей жизни. Однако иногда в объектив камеры попадают действительно удивительные моменты. И в этом выпуске Вы увидите подборку невероятных моментов, в которые никто бы не поверил, если бы это не сняли на камеру.
1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.
Ходят слухи, что российский юмор снова на взлете. Esquire решил проверить, так ли это, и посмотрел главные комедийные шоу. Мы недоуменно переглядывались на концерте Елены Воробей, зевали на игре КВН, поражались декольте зрительниц Comedy Club и наблюдали сеанс психотерапии в стендап-клубе Руслана Белого.
Король хотел порыбачить, поэтому он вызвал королевского синоптика и поинтересовался прогнозом погоды на ближайшие несколько часов. 
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика
или немного про Нью-Йорк
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.